1. «Эй, друг, идьом угощу тебья пивом!»
Этот сценарий часто разыгрывают в Греции или в Турции, в частности в Афинах и Стамбуле. К вам на улице подходит прилично одетый человек и начинает разговор. Сначала на турецком (если речь идет о Турции), а потом, когда выясняется, что вы не местный (точнее для него это очевидно уже сразу, просто это часть игры), переходит на английский.
За стандартными «Ват из йо нейм» и «вер ю фром» следует история его самого. Зачастую она стандартная и звучит так: «Я сам турок, но учусь/работаю/живу в другой стране, вот приехал, здесь никого не знаю». Далее он предложит вам составить компанию и выпить где-то в баре пива и поговорить по душам.
Те, кто «ведется» на такие истории, заканчивает в большинстве случаев с пустыми карманами и хорошо, если без телесных повреждений. Схема такая: вас заводят в определенное заведение, где сразу начинается «веселье»: подсаживаются девицы, новый «друг» кричит: «Всем шампанского!» и пошло-поехало.
По окончании фуршета вам выставляют огромный счет, даже если вы скромно попивали водичку. Охоту возражать против такого произвола может отбить парочка мордоворотов. Впрочем, могут отбить не только охоту.
Вывод: в любой, даже самой приличной стране, аборигена, который первым заводит с вами разговор и пытается вам что-то душевное рассказать, нужно воспринимать как мошенника. Априори!
2. «Я менеджер Армани – купите хороший костюм»
Зачастую такую схему используют в самой модной стране Европы – Италии. Так, к вам, мирно гуляющему по Риму и насвистывающему от удовольствия, подъезжает автомобиль. Из окна высовывается итальянец и спрашивает: «Как проехать туда-то».
Вы не успеваете ответить, а он продолжает свою речь: «Я администратор магазина Армани, еду с показа в Милане». Как бы между делом спрашивает, откуда вы? Дальше по схеме: «Украина? О, очень люблю Украину, у меня жена украинка! Вот держите костюм/сумочку/трусы от Армани в подарок! Только просьба – подбросьте на бензин евро 200, ведь сам костюм стоит 900, можете проверить в каталоге (дает каталог).
Все происходит очень быстро, это вы статью читаете и думаете, что сразу раскусите, в реальности пелена на глаза очень быстро опустится. В итоге вы отдаете свои кровные, берете костюм/сумочку/трусы от Армани и с радостью идете дальше. В отеле же обнаружится, что костюм made in China и, чтобы купить такой, не обязательно ехать в Италию - на любом рынке такой можно приобрести за 400 гривен.
Вывод: бесплатный сыр только в мышеловке. Хотите шоппинга в Италии – езжайте в аутлеты. И не забывайте: итальянцы очень красноречивы и «по ушам проехать» могут будь здоров! Поэтому лучше после первых подозрительных фраз – заканчивать разговор и прощаться.
3. «Контрол пасспорт! Контрол мани»
Очень распространенный развод во многих странах. Суть такова: вы гуляете в каком-то туристическом, но не очень многолюдном месте. К вам подходит человек и просит сфотографировать его на фоне чего-то. Естественно, вы не откажете.
Когда будете отдавать незнакомцу камеру, из ниоткуда появляется солидного вида дядя, который быстро сует вам в нос удостоверение полиции или, к примеру, какого-то убойного отдела. Вы в замешательстве, что-то разобрать в «корочке» почти не реально.
Начинается давление. Лжеполицейский говорит, что незнакомец, которого вы фотографировали, якобы наркоторговец или, к примеру, фальшивомонетчик. Вас просят предъявить документы и деньги, аргументируя это тем, что вы могли что-то у него купить.
В итоге разыгрывается сцена разоблачения, у вас отбирают деньги, грозят судом и тюрьмой, но отпускают под честное слово, что больше этого не повторится. Развод ориентирован на впечатлительных и боязливых туристов.
Вывод: если на улице к вам подходят «какие-то полицейские» и начинают что-то невнятное рассказывать о нарушениях или чего более – предъявляют обвинения, сразу звоните в туристическую полицию (если таковая есть в стране) или же просите отвести вас в участок. Зачастую на этом этапе развод сдувается как шарик и мошенник ретируется.
4. «Слушай, какие у тебя грязные уши!»
Картина маслом: прилетели вы в Гоа, вышли в первый же день на пляж, весь такой беленький, а соответственно, «сладенький» для местных разводил. Идете по теплому песочку, к примеру, Арамболя, наслаждаетесь и тут нежданно-негаданно к вам со спины подбегает какой-то индус, сует руки к вашему уху и якобы достает оттуда огромный кусок грязи.
Начинаются причитания: «ой-ой-ой, ты посмотри, какие уши у тебя грязные, давай почищу!». Вы, конечно, шокированы, сначала не можете понять, что он вообще от вас хочет. Растеряетесь – ваши уши будут «обработаны» за считанные секунды и индус будет вполне резонно требовать деньги за проделанную работу.
Вывод: как бы грубо это не выглядело, при первом контакте стоит «посылать» местного жителя в прекрасный город в Бельгии Хуи. Если будете улыбаться или стараться просто игнорировать – съедят мозг и часть бюджета!
5. «Посмотри, кольцо нашел!»
Классика. Особенно популярны эти драматические постановки в Париже. У вас на глазах какой-то негр (простите, афроамериканец) находит якобы золотое кольцо. Дальше его задача – внушить вам, что вы вместе его нашли и теперь нужно поделить прибыль!
Поскольку кольцо золотое – он предлагает оставить его вам (жест благородства!), но просит хотя бы небольшую компенсацию (ну, скажем, 50 евро). Конечно, большинство выходцев СССР все это уже давно проходили, поэтому это не целевая аудитория для подобных схем, но есть и, так сказать «новые русские и украинцы». Не в смысле богатые, а в смысле без опыта. Вот их и предупреждаем.
Вывод: мы не призываем к расизму, но любые контакты с выходцами из Африки и Востока в том же Париже в 90% ни к чему хорошему не приведут. «Улыбаемся и машем».
В заключение добавим, что в туристических местах нужно всегда внимательно изучать счет в ресторанах на предмет непонятных «бонусов» или хорошенько присматриваться, что написано мелким шрифтом под курсом на некоторых обменниках. Об этом мы подробно даже писать не будем, это основа основ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий